阅读，户外
我想起和前任分开的时候。
他说我脾气又差又不讲道理，他说我不懂换位思考说我霸道。
以至于我很长时间都陷在自我否定和自我怀疑的状态里，我总觉得真的是我不够好，以至于再后来我遇见有好感的男孩，根本不敢说喜欢，对方如果靠近我说喜欢我，我也会拒绝。因为我很害怕，别人也觉得我很差。
尤其是被你喜欢过的人说你很差的时候，哪怕是全世界都过来安慰说你很好，你还是始终没办法从那个人的阴影里走出来。因为潜意识里总是控制不住质疑自己，不管时间过去多久，只要一想到那些字字句句，眼泪立马就掉下来。
压抑的时候，总需要找个方式让自己停下来充充电的。我的解决方式是看看世界，兜兜转转，穿梭在各个城市之间，听风，听水，听嬉笑，听吆喝，来到没有人认识你的城市，尽情做自己。各个城市的日照、食物，也难免身上会留下它们的纪念品。
夏天在广东，大家操着一口粤式普通话，趿拉着人字拖，松弛感十足，甚至还在沿海地区潜水冲浪，果不其然，回家的时候脸黑了几个度。
四川火辣辣，在一声声中“来嘛”“切吃火锅嘛”迷失了自己，各种火锅串串下肚，第二天冒出新长的痘痘，青春不复返，但痘痘仍驻场。
如果你准备去甘肃，一定去看看森林和草原，原来真的存在电脑初始壁纸那般绝妙的场景！喝了羊肉汤，暖流从喉咙扩散到整副身子，舒舒服服的。无奈气候非常干燥，脸上的皮肤像蛇一样一层层地蜕。
陌生的自然与人文真的很治愈我，好像一不小心误闯进他人的世界，心情终于收拾好了，肌肤问题也该好好修理一番。
我是一个很需要被爱的人。
所以我也用心的爱着别人。我在期待着他们温柔且有力的爱回来，但是我的期待总是扑空。
他们不爱我，或者说他们没有我那么爱他们。我的爱就像扔进海里的石头，换来叮咚的声响，我甚至曾经很贪恋这可怜的回应，我以为这是甜蜜的回报。
直到他们要离开我，早有预谋，却沉默不语。我以为是哪里出了差错，想要亡羊补牢，才发现爱的起点就是错的。我把爱硬塞给了不值得的人。
我跟朋友逛街，到吃饭时，她的手机只有20%的电了。
饭店里的共享充电宝被借光了，她叹了口气，说快没电了但没有真没电的时候太难受了，想要把手机直接关了。
这让我想起有一天晚上准备睡觉的时候，手机快没电了，充电器没在床边，在楼下，我不想下楼拿，就打算不充电，直接放到第二天早上。
但我跟我那朋友一样，想到这一整个晚上电量会一点一点掉下去，到我醒的时候大概就只会有5%的电，就难受得不行。
所以我直接关机了。
我躺在床上，突然觉得这种时刻很有象征意义——有时候，明显不够用的“一点儿”，还不如“没有”。
我女朋友长的很可爱，是那种典型的乖乖女，没谈过恋爱，跟我是第一次。
我是上吉他课的时候遇见她的，当时教室里的学员三五成群，只有她一个人在角落背光而坐，阳光下的她看起来有一种端庄又纯洁，我的目光瞬间被她吸引，我观察了她好几天，她似乎不爱和人打交道，都是一个人来上课，只跟老师交流，下课就默默的离开。
我开始琢磨怎么让她注意到我。我长相只有6分，但我会穿搭，我知道很多女生都喜欢衣品好的男孩，加上我声音很好听，上课我总是向老师提问想让她注意到我，她的目光却一直放在琴弦上。这让我产生了挫败感，却也让我对她的征服欲到达巅峰。
没上几节课就有几个女生在下课后红着脸来要我的联系方式，有一上来就说喜欢我的，有小心翼翼打探我的喜好的，还有个大胆的说要约我一起去喝酒。但是这些主动送上门的，都让我提不起一点兴趣。
我想跟所有女孩子说：
接纳自己不是只有接纳自己不好的部分，其实接纳自己也意味着，坦然接受自己身上好的部分。
我发现绝大多数亚洲女生都有一个通病，就是羞于承认自己的优点。有时候哪怕别人夸奖，都会觉得难为情甚至不知道怎么回应。但我看美剧的时候才发现，原来她们都是大大方方地被夸奖，然后在自己拿手的领域，有着绝对自信。
倒不是说谦虚低调不好。
我觉得平淡期的感情比热恋更动人。
当跨越了一个个只因偶然的身体接触就脸红心跳的瞬间后，每段感情都会变成这样吧。
不再一天24小时互传短讯，不再热衷于把每一秒录影。天气刚好，你说，要不要看场电影？
他说，我还想打把游戏。
你们开始为了各种各样不值一提的小事争吵。
水槽里的碗为什么不洗？
这么短的裙子怎么能穿出去？
我还在生气，为什么你却能安心地睡去？
然后，总有一个人先摔门离去。
有人说，不对啊，这怎么能证明爱情的美好？