PlatoJobs

我仍然想在冬天遇到你。

想带你去吃我一个人的时候常常去买的街角的那家烤栗子，老板每次看到我都会兴致勃勃地多送几颗。

想和你去热气腾腾的涮肉店，点一桌肉，然后在角落里放一盘可怜巴巴的青菜。想知道你是不是也喜欢喝，放了芋泥的奶茶。想和你一起做所有任性的，值得浪费时间的温暖的事。

但绝对不是因为冬天太容易让人脆弱了。

不是我一定要身边多一个人。是我发自内心的觉得冬天是最浪漫的季节，而这样的浪漫，我也只想和你一起分享。

我是一个很需要被爱的人。

所以我也用心的爱着别人。我在期待着他们温柔且有力的爱回来，但是我的期待总是扑空。

他们不爱我，或者说他们没有我那么爱他们。我的爱就像扔进海里的石头，换来叮咚的声响，我甚至曾经很贪恋这可怜的回应，我以为这是甜蜜的回报。

直到他们要离开我，早有预谋，却沉默不语。我以为是哪里出了差错，想要亡羊补牢，才发现爱的起点就是错的。我把爱硬塞给了不值得的人。

我跟朋友逛街，到吃饭时，她的手机只有20%的电了。

饭店里的共享充电宝被借光了，她叹了口气，说快没电了但没有真没电的时候太难受了，想要把手机直接关了。

这让我想起有一天晚上准备睡觉的时候，手机快没电了，充电器没在床边，在楼下，我不想下楼拿，就打算不充电，直接放到第二天早上。

但我跟我那朋友一样，想到这一整个晚上电量会一点一点掉下去，到我醒的时候大概就只会有5%的电，就难受得不行。

所以我直接关机了。

我躺在床上，突然觉得这种时刻很有象征意义——有时候，明显不够用的“一点儿”，还不如“没有”。

我女朋友长的很可爱，是那种典型的乖乖女，没谈过恋爱，跟我是第一次。

我是上吉他课的时候遇见她的，当时教室里的学员三五成群，只有她一个人在角落背光而坐，阳光下的她看起来有一种端庄又纯洁，我的目光瞬间被她吸引，我观察了她好几天，她似乎不爱和人打交道，都是一个人来上课，只跟老师交流，下课就默默的离开。

我开始琢磨怎么让她注意到我。我长相只有6分，但我会穿搭，我知道很多女生都喜欢衣品好的男孩，加上我声音很好听，上课我总是向老师提问想让她注意到我，她的目光却一直放在琴弦上。这让我产生了挫败感，却也让我对她的征服欲到达巅峰。

没上几节课就有几个女生在下课后红着脸来要我的联系方式，有一上来就说喜欢我的，有小心翼翼打探我的喜好的，还有个大胆的说要约我一起去喝酒。但是这些主动送上门的，都让我提不起一点兴趣。

我想跟所有女孩子说：

接纳自己不是只有接纳自己不好的部分，其实接纳自己也意味着，坦然接受自己身上好的部分。

我发现绝大多数亚洲女生都有一个通病，就是羞于承认自己的优点。有时候哪怕别人夸奖，都会觉得难为情甚至不知道怎么回应。但我看美剧的时候才发现，原来她们都是大大方方地被夸奖，然后在自己拿手的领域，有着绝对自信。

倒不是说谦虚低调不好。

我觉得平淡期的感情比热恋更动人。

当跨越了一个个只因偶然的身体接触就脸红心跳的瞬间后，每段感情都会变成这样吧。

不再一天24小时互传短讯，不再热衷于把每一秒录影。天气刚好，你说，要不要看场电影？
他说，我还想打把游戏。

你们开始为了各种各样不值一提的小事争吵。

水槽里的碗为什么不洗？
这么短的裙子怎么能穿出去？
我还在生气，为什么你却能安心地睡去？
然后，总有一个人先摔门离去。

有人说，不对啊，这怎么能证明爱情的美好？

我真的太讨厌冷暴力了。

既不给你理由也不给你答案。让你一个人置身冰天雪地，烦扰、担忧、心慌。

就是不让你解脱，而他却该玩玩该吃吃该睡睡，这种感觉，真的很难受。 ​​​可以吵架，但是不要冷暴力。这种感觉太难受了，若即若离，猜测，怀疑。你可以一杯热水烫死我，一杯冰水冻死我，不要一杯温水耗着我。我要的是黑白分明，干净利落，冷暴力又不分手的，人品有问题。

可偏偏有的人吵架的时候摆着不想吵架然后冷暴力更难受，会疯的，你很想解决问题，但对方就是什么都不说，一直要逃避。